Différence de désir dans le couple : comment en parler sans pression

Le désir évolue avec le temps, avec l’âge et avec la durée de la relation. La Société européenne de médecine sexuelle (ESSM) rappelle que ces variations sont normales et qu’un écart de désir est toujours relatif : il dépend de la personne à qui l’on se compare.

Selon le NHS, le service de santé public britannique, les causes les plus courantes d’une baisse du désir sont :

• le stress, l’anxiété ou la dépression, et les difficultés de couple ;
• la grossesse et l’arrivée d’un bébé, à cause des changements hormonaux et de la fatigue (voir le guide grossesse et post-partum) ;
• la baisse hormonale avec l’âge, surtout à la ménopause ;
• certains médicaments, comme ceux contre l’hypertension ou les antidépresseurs, et la contraception hormonale ;
• l’alcool, et des maladies comme le diabète, l’hypothyroïdie ou les maladies cardiaques.

Par ailleurs, tout le monde ne ressent pas l’envie de la même façon. Certaines personnes ressentent du désir avant tout contact, d’autres surtout lorsque la proximité et l’intimité sont déjà là. Nous l’expliquons dans désir spontané et désir réactif.

C’est pourquoi demander « pourquoi tu n’en as pas autant envie que moi ? » aide souvent moins que demander « qu’est-ce qui rend le désir plus facile ou plus difficile pour toi ? ».

• Natsal-3 a interrogé plus de 15 000 personnes de 16 à 74 ans en Grande-Bretagne (*The Lancet*, 2013). Outre le chiffre sur l’écart d’intérêt, l’enquête a montré que la difficulté à parler de sexe avec son partenaire et le fait de ne pas être heureux dans la relation figuraient parmi les facteurs les plus liés à une fonction sexuelle faible.
• Muise et ses collègues (*Social Psychological and Personality Science*, 2016) ont analysé des enquêtes portant sur plus de 30 000 personnes. Les couples qui avaient des rapports une fois par semaine étaient plus satisfaits que ceux qui en avaient moins, mais au-delà de cette fréquence, le bien-être n’augmentait plus. C’est une étude d’association : elle ne prouve pas de lien de cause à effet.
• L’ESSM (2020) conseille aux professionnels de normaliser les variations du désir, de remettre en question le mythe selon lequel le « vrai » désir serait toujours spontané et d’encourager une communication ouverte.

Une dynamique fréquente commence quand une personne propose un rapport, que l’autre n’en a pas envie à ce moment-là et que la première le vit comme un rejet. Si l’insistance augmente ensuite, la personne qui a moins de désir peut se mettre à anticiper la pression avant même qu’il y ait une proposition. Le résultat est souvent encore moins de désir et plus de distance.

Pour sortir de ce cercle, il faut distinguer deux idées : vouloir de la proximité n’oblige personne à accepter une activité sexuelle, et refuser une proposition précise n’équivaut pas à rejeter son partenaire.

Parlez-en en dehors des moments intimes, quand personne ne doit répondre à une proposition. Utilisez des phrases qui décrivent votre ressenti plutôt que des reproches.

Au lieu de : « Tu n’as jamais envie. »

Essayez : « Ça me manque de nous sentir proches et j’aimerais comprendre comment tu vis les choses. »

Il est aussi utile de parler de ce qui fonctionne : quels moments, gestes de tendresse, rythmes ou contextes vous rendent tous les deux plus disponibles. Si vous avez du mal à commencer, lisez comment parler à son partenaire de quelque chose de nouveau.

Un accord utile ne devrait pas signifier « un rapport le mardi à 22 h quoi qu’il arrive ». Il peut s’agir de :

• réserver du temps pour l’intimité sans décider à l’avance de ce qui doit se passer ;
• mieux partager la charge du quotidien, qui pèse aussi sur le désir ;
• élargir le menu : caresses, massages ou rapports sans pénétration comptent aussi ;
• découvrir ce que chacun aime et apprendre à le demander (le guide plaisir et connaissance de soi est un bon point de départ) ;
• accepter que la personne qui a plus de désir puisse aussi prendre soin de ses besoins de son côté, par exemple par la masturbation, sans que ce soit un reproche.

L’objectif n’est pas que l’un cède davantage, mais de créer des conditions où le désir a plus de chances d’apparaître et où un « non » reste acceptable.

Une thérapie sexuelle ou de couple peut être utile quand le sujet provoque des disputes répétées, de la rancœur, de l’évitement ou de l’anxiété, ou quand vous essayez d’en parler depuis longtemps sans sortir du même schéma. Le NHS conseille de consulter un médecin si votre baisse de désir vous inquiète, si vous pensez qu’un médicament ou une contraception en est la cause, ou si le désir ne revient pas après une grossesse. Une douleur ou des difficultés d’excitation méritent aussi un avis.

Un écart de désir n’est ni un chiffre figé ni une preuve d’amour. La sexualité est bien plus large que la fréquence des rapports. Aborder l’écart comme un défi commun, et non comme le défaut de l’un des deux, ouvre en général plus de possibilités.