Diferencias de deseo en pareja: cómo hablarlo sin convertirlo en presión

El deseo cambia con el tiempo, con la edad y con la duración de la relación. La Sociedad Europea de Medicina Sexual (ESSM) recuerda que estas variaciones son normales y que la diferencia de deseo es siempre relativa: depende de con quién te compares.

Según el NHS, el servicio público de salud británico, entre las causas más habituales de un bajón de deseo están:

• el estrés, la ansiedad o la depresión, y los problemas de pareja;
• el embarazo y la crianza, por los cambios hormonales y el cansancio (más en la guía de embarazo y posparto);
• la bajada hormonal con la edad, sobre todo en la menopausia;
• algunos medicamentos, como los de la tensión o los antidepresivos, y los anticonceptivos hormonales;
• el alcohol y enfermedades como la diabetes, el hipotiroidismo o las enfermedades del corazón.

Además, no todo el mundo siente las ganas de la misma forma. Algunas personas sienten deseo antes de cualquier contacto y otras lo notan sobre todo cuando ya hay cercanía e intimidad. Lo explicamos en deseo espontáneo y deseo responsivo.

Por eso preguntar «¿por qué no quieres tanto como yo?» suele ayudar menos que preguntar «¿qué hace que para ti sea más fácil o más difícil conectar con el deseo?».

• Natsal-3 entrevistó a más de 15.000 personas de 16 a 74 años en Gran Bretaña (*The Lancet*, 2013). Además de la cifra de desajuste en el interés, encontró que no poder hablar de sexo con facilidad con la pareja y no ser feliz en la relación eran de los factores más asociados a una función sexual baja.
• Muise y colaboradores (*Social Psychological and Personality Science*, 2016) analizaron encuestas a más de 30.000 personas. Las parejas que tenían sexo una vez por semana estaban más satisfechas que las que lo tenían menos, pero más allá de esa frecuencia no había más bienestar. Es un estudio de asociación: no demuestra causa y efecto.
• La ESSM (2020) aconseja a los profesionales normalizar la variación del deseo, cuestionar el mito de que el deseo «de verdad» siempre es espontáneo y fomentar una comunicación abierta.

Una dinámica frecuente empieza cuando una persona propone sexo, la otra no quiere en ese momento y la primera lo vive como un rechazo. Si después aumenta la insistencia, la persona con menos deseo puede empezar a anticipar presión antes de que exista ninguna propuesta. El resultado suele ser todavía menos deseo y más distancia.

Romper ese círculo requiere separar dos ideas: querer cercanía no obliga a nadie a aceptar una actividad sexual, y decir que no a una propuesta concreta no equivale a rechazar a la pareja.

Hablad fuera del momento sexual, cuando nadie tenga que responder a una propuesta. Usa frases que describan tu experiencia en lugar de acusar.

En vez de: «Nunca quieres».

Prueba: «Echo de menos sentirnos conectados y me gustaría entender cómo lo estás viviendo tú».

También ayuda preguntar por lo que sí funciona: qué momentos, formas de afecto, ritmos o contextos hacen que los dos os sintáis más disponibles. Si te cuesta empezar, mira cómo hablar con tu pareja sobre algo nuevo.

Un acuerdo útil no debería significar «sexo los martes a las diez pase lo que pase». Puede consistir en:

• reservar tiempo de intimidad sin decidir de antemano qué tiene que ocurrir;
• repartir mejor la carga del día a día, que también pesa en el deseo;
• ampliar el menú: caricias, masajes o sexo sin penetración también cuentan;
• descubrir qué os gusta a cada uno y saber pedirlo (la guía de placer y autoconocimiento puede servir de punto de partida);
• aceptar que la persona con más deseo también puede cuidar sus necesidades por su cuenta, por ejemplo con la masturbación, sin que eso sea un reproche.

El objetivo no es que una persona ceda más, sino construir condiciones en las que el deseo tenga más posibilidades de aparecer y en las que un «no» siga siendo aceptable.

Una terapia sexual o de pareja puede ser útil cuando el tema genera discusiones repetidas, resentimiento, evitación o ansiedad, o cuando lleváis tiempo intentando hablarlo sin salir del mismo patrón. El NHS aconseja consultar con el médico de cabecera si te preocupa tu falta de deseo, si crees que puede deberse a un medicamento o a un anticonceptivo, o si no se recupera después de un embarazo. Si hay dolor o dificultades de excitación, también conviene una valoración.

La diferencia de deseo no es una cifra fija ni una prueba de amor. La sexualidad es mucho más amplia que la frecuencia. Tratar la diferencia como un reto compartido, y no como el defecto de una de las dos personas, suele abrir más caminos.